EL MATRI-MOÑO

 

 

Citas ciertas.....

 

 

• Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mayor venganza que dejar que se la quede.

   

 

• Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos (Hemant Joshi)

   

 

• Por todos los medios cásate; si tu mujer es buena serás feliz, si tu mujer es mala, serás un filósofo (Socrates)

   

 

• Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas (Alejandro Dumas)

   

 

• Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. (David Bissonette)

   

 

• La gran pregunta... que no he podido responder es: ¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud

   

 

• Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo

   

 

• Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman.

   

 

• No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison

   

 

• Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1). Cuando estés errado, admítelo y 2). Cuando tengas razón, cállate. Nash

   

 

• La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez Anónimo

   

 

• ¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman

   

 

• Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield

   

 

• Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle

   

 

• Las ex-esposas te trataran el resto de tus días como si aun lo fueran. Oscar Saidon

   

 

• Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
  Si la suelto, se pone a comprar... 

   

• Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

   

 

• Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

   

 

• Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.

   

 

• Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?"  Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar"

   

 

• Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio" Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que ¡cojearé el resto de mi vida!

   

 

• El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.